La pétasse t'explique comment devenir une bloggeuse!

Ce n'est pas très difficile. Arrêtez de suivre les diktats nous laissant croire qu'il faut du goût, du style et de la classe pour se lancer dans cette aventure. Il n'y a qu'une dizaine de conseils à suivre pour être parfaite dans ce rôle, et vous les trouverez ici !

Toutes ces astuces vous permettront, enfin, d'entrer dans le même moule que les autres! Lisez ces conseils chaque matin en vous réveillant et chaque soir dans votre bain moussant. 

Tu entretiens un compte IG avec attention, tu passes des heures devant les vidéos de youtubeuses et tu commences à devenir une bobo? Cet article est fait pour toi. 

Conseil n°1

Assidue sur tes réseaux sociaux, tu seras.

Il est obligatoire de poster une photo sur Instagram ou sur ta page facebook tous les jours. Il est nécessaire de s’alarmer si cela fait plus de 2 jours que tu n’as pas donné de nouvelles à tes followers. Astuce : si ta vie n’est pas palpitante ces temps-ci, que tu traines une goutte au nez depuis des semaines et que tu ne manges que des pâtes au beurre : Sors acheter un café chez Starbucks, Columbus ou Mc Café. Take a picture, publie la, et le tour est joué !

Conseil n°2

Healthy, Bobo, Green, tu mangeras.

Du moins, tu le feras croire…

La mode est à la salade ! Après Noël, la Galette des Rois, la Chandeleur, Mardi gras et bientôt Pâques, nos cuisses commencent à faire la gueule. Et pour montrer à toutes tes lectrices que tu partages la même galère qu’elle, tu dois te lancer dans un régime équilibré. Astuce pour continuer à bouffer sans perdre tes visiteurs : Prépares toi une assiette avec 3 petits pois et un quart d’œuf dur et éloigne le gros tube de mayonnaise afin qu’il ne soit plus dans le cadre de ton appareil photo. Personne n’est derrière l’écran de ton iPhone 6, et on sait toutes que tu ne montres que ce que tu veux.

Conseil n°3

Les marques tu attireras.

Partager tes pensées, exprimer ton opinion et écouter celui des autres ne sont pas de bons prétextes pour écrire un blog. L’essentiel de ton blog est seulement de te faire remarquer par les marques ! Tu rêves de te faire payer pour acheter des fringues et tester du maquillage, et c’est tout à fait normal. Mais les 400 millions d’autres bloggeuses ont également cette ambition, ce qui complique la tâche.

Et pour qu’elles te remarquent, il va falloir envoyer du lourd. Prends en photo tous tes achats et poste la photo en taguant le compte de la boutique, ex : @PaicCitron @MarqueRepère @IKEA et en remerciant l’entreprise pour la qualité de ses produits et « en espérant avoir l’occasion de tester la nouvelle collection »

Astuce pour simuler la popularité : Se ruiner dans une nouvelle gamme de maquillage pour faire croire aux autres marques que des autres marques nous envoient des produits à tester sans devoir se ruiner (facile, non ?).

Conseil n°4

Une fois les marques dans ta poche, tu publieras.

Tu seras tellement heureuse de recevoir ton premier e-mail sur ton adresse leblogdejuju@ blog.com. Il s’agit d’une marque qui t’a repérée (voir conseil n°3) et qui souhaite collaborer avec toi. Ce que tu n’as pas compris est que la marque se sert de toi pour réaliser une communication gratuite. Donc le fait de t’extasier lorsqu’elle t’envoie gratos un de ses produits la fera bien rigoler. En échange, elle ne te demande presque rien : un article élogieux, répondre à un questionnaire, partager sur tous les réseaux qui existent, en parler autour de toi, faire des photos sous toutes les coutures et faire un tour sur toi même en criant Pigeon !

Lance-toi ! La marque gagnera plein de nouveaux clients et toi tu … tu auras reçu un petit pot de crème à tester. Mais gratos !!!

Conseil n°5

Une fois dans la poche des marques, tu te soumettras.

Trop bien ! Ouvre ta boite aux lettres : il y a un colis. Super, c’est une marque connue qui souhaite réaliser un partenariat avec toi. Cela fait plusieurs mois que tu reçois des tonnes de colis et que tu t’empresses d’en parler sur ton blog. Tu es donc pressée de faire de même avec celle-ci.

Trop bien ! Il s’agit d’une bâche ! La marque que tu aimes tant te propose de mettre la bâche à la mode. Tu trouves l’idée un peu spéciale mais, après tout, c’est ton métier. Tu enfiles la bâche, ajoutes un petit collier et des Stan Smith. Il ne te reste plus qu’à trouver une rue pavée pour te faire photographier.

Tu l’as compris, peu importe le lot dans ton colis, tu devras le porter et tenter de faire croire à tes lectrices que tu adores ta tenue.

Conseil n°6

Des codes de réduction tu proposeras.

Arrivons nous à la meilleure partie du rôle de bloggeuse ? Je crois que oui.

Tu vas devoir faire croire à tes lectrices que tu les aimes tellement que tu leur donnes quotidiennement des codes de réductions. Ces dernières te remercieront et seront touchées par ton geste.

Le temps de ta revanche est venu ! Hé oui, après avoir été exploitée par les marques, c’est à toi d’exploiter les autres. En effet, ce code apportera 5% de réduction à ta lectrice mais ce n’est pas le principal. Ce code est un code de parrainage ! Et tu pourras te faire 100 balles sur leur tête, dés qu’elles passent commande avec ce code. Pas folle la guêpe, hein ? Mais ne leur dis jamais, elles risqueraient de se sentir manipulées.

Conseil n° 7

Instagram tu insulteras.

Tu l’as remarqué, IG a décidé de supprimer les fakes, les fantômes etc. Ce qui ne t’arrange pas… Tu avais remercié tes 10K followers le lundi et, manque de bol, tu  apprends le mardi qu'instagram va faire du tri !!! Tout le monde va alors comprendre que tu acceptes n’importe qui sur ton compte, et que tu te réjouis lorsque « ig2040404 » et « kfkfk65 » te suivent. (Deux followers de plus, ce n’est pas négligeable).

Pour ne pas passer pour un con lorsque tes 10K sont passés à 3K, voilà l’astuce imparable : le mercredi, tu vas remercier tes 3000 abonnés et prétexter avoir "fait du tri car on est quand même mieux entre nous et ça fait du bien, non ?" (mon cul).

Conseil n°8

Un concours pour te débarrasser tu organiseras.

Après plusieurs mois de blogging, ton appartement est saturé de petits paquets, d’emballages, de crèmes, de bijoux… Tu vas devoir t’en débarrasser. Tu pensais les jeter ? Surtout pas, voilà mon astuce :

Ecris un texte sentimental en remerciant tous tes fidèles et termine en leur proposant un concours de folie ! En effet, ce concours sera composé de soins pour le visage, pour les cheveux, de baumes pour le corps, et de goodies. Ce qui affolera tes lectrices. Promets ces lots de dingue les larmes aux yeux, précise à maintes reprises que tu es émue de voir ton compteur de visites exploser chaque jour. Ce concours n’est donc « que pour les meilleures, kiss kiss love ».

Il y a deux effets bénéfiques : tu vas retrouver les 7000 followers qu’instagram t’a sucrés et tu vas pouvoir ranger ton appartement grâce à ce petit tri.

Conseil n°9

Afin de te faire connaître, tu mendieras.

Tu les vois toutes : elles se bourrent de mini-burger, boivent des mojitos tous les soirs, prennent des photos entre elles, testent les nouvelles collections…

C’est ton but ultime : l’invitation aux soirées les plus prestigieuses. Je ne parle pas des soirées accessibles à toutes, où tu repars avec 3 échantillons, un tote bag et une cuite, non non. Je te parle des soirées qui te permettront de te faire connaître dans la blogosphère.

Une fois ce challenge réussi, tu assisteras à ces after work tous les jours de 18 à 20h, ce qui t’éviteras d’acheter à manger, de faire à manger, de faire la vaisselle, de galérer à te faire un mojito maison, et qui te permettra de publier un article le lendemain matin.

Conseil n°10

Naturelle tu resteras. 

Conseil n°11

Naturelle avec des filtres lissants tu resteras. 

On ne voit plus l’arrête de ton nez, ni tes cernes, ni tes rides d’expression, ni tes oreilles. Ce n’est pas grave, ton bouton a disparu de la photo! Le filtre lissant est ton meilleur ami et paraît tellement naturelle que tu pourras ajouter le hashtag Nofilter et recevoir une tonne de commentaires « wahou t’es trop belle quand t’es pas maquillée » auxquels tu répondras « arrête, j’aurais bien ajouté un filtre pour améliorer cette grise mine ». Encore une fois, comme le pot de mayonnaise précédemment, personne n’est derrière ton écran. ;-)

Et, surtout, l'ironie tu saisiras!