Lettre à mon adolescence

Bonjour Julia, ou devrais-je dire Juju ou Gougoute …

J’ai maintenant vingt ans et quelques petites années de recul sur ta vie d’adolescente.

D’abord, je souhaitais te rassurer : tu obtiendras ton brevet avec mention (comment tu te la rac !), ton dossier sera accepté dans le lycée que tu souhaites, tu auras ton bac avec mention (mention miracle), ton permis avec trente et un points (je me devais de le préciser) et non, Antoine n’est pas l’homme de ta vie.

Après ton baccalauréat, j’ai entrepris des études de langues, comme tu me l’avais demandé. Cependant, au bout de deux ans, j’ai compris que ton vœu de devenir professeur des écoles était ton rêve d’enfant et non le mien. Alors voilà, à partir de septembre je t’emmène dans des études de commerce, en espérant rester fidèle à toi-même. Ca m’arrangerait que tu sois un peu plus sérieuse en Sciences économiques et sociales et que tu évites de te faire virer de la section ES, à bon entendeur.

Les langues, c’est ton truc, ça c’est clair (je te parle de l’anglais, pas de celle des mecs).  Par contre, arrête les maths. Ne te voile pas la face, tu ne seras jamais scientifique. Continue à écrire dans ton journal intime et à te prendre pour une journaliste devant ta cam, ça t’évitera pas mal de mauvaises notes.

Essaie de croire en toi, cette mauvaise période se termine bientôt. Ta vie n’est pas très rose ces temps ci mais c’est ce qui a crée ma force actuelle. Tu t’en sortiras et éviteras les bâtons qu’on essaie de mettre dans tes roues. Rassure toi, à vingt ans, tu emmerdes toujours autant les gens. Cette période restera gravée en toi mais tu vas apprendre à prendre du recul je te le promets. Prends un papier, ton plus beau stylo, et note le nom des personnes présentes autour de toi. Dans cinq ans prends ta plus belle gomme, car tu pourras en effacer la moitié.

K-maro n’est pas venu te faire une surprise grâce à l’émission Star à Domicile, la Star Academy existe encore sur NRJ 12 (NRJ QUOI ?), MSN n’existe plus et je n’ai plus envie d’avoir de faux jumeaux et de les appeler Léo et Léa, désolée.Toi qui adorais jouer à la vendeuse de burgers, je t’ai dégoté une place chez Mcdonald’s, deux étés consécutifs. Crois moi ou non, ce n’est pas terrible de vendre des burgers et de puer la potatoes.

A l’heure actuelle, tu te demandes si le futur président sera Sarkozy ou Royal. Pas de panique. A mon âge, aucun des deux n’est au pouvoir et la France est dans la mouise.  Tu n’as encore jamais vu ce mec qui nous gouverne. Je t’aurais bien dit qu’il ressemble au gars dans Ratatouille mais tu ne connais pas ce dessin animé.

Contrairement à ce que te disent tes ainés : ta vie n’est pas foutue car tu n’as pas eu les félicitations au dernier semestre. D’ailleurs, ne crois pas les profs non plus : ton avenir ne se joue pas sur ton 6 en histoire. Tu peux encore te retourner et bavarder avec Mélanie.

Continue le piano, s’il te plait ! Le samedi après midi, ça fait chier. Je sais que tu préfèrerais aller en ville avec tes cop’s ou au cinoche pour voir Step up. Mais tu verras que dans quelques années, tu pourras télécharger des films gratos (non mais je le fais pas hein,  si la police passe ici, je précise que moi j’achète des DVD et des CD. Sinon c’est la mort du disque quoi) et que tu verras ce film une dizaine de fois.

Je dois t’annoncer une mauvaise nouvelle, mon chat. Ton meilleur ami va partir habiter dans le sud de la France et tu vas avoir beaucoup de mal à t’en remettre. Heureusement, en entrant au lycée et particulièrement à l’internat, tu vas rencontrer de jolies personnes et te créer une nouvelle vie. D’ailleurs, avant de faire ta rentrée, enveloppe mon cœur d’une cote de maille st’eup, tu en auras bien besoin.

Ne regrette rien. Je suis très fière de toi et je te remercie pour la jolie boîte à souvenirs que tu as construite pour moi. La vie est belle et j’espère que notre Julia trentenaire m’écrira bientôt. Je pense qu’il s’agira d’une lettre virtuelle nous félicitant d’être devenue patronne de chez LVMH et mère de la future égérie Chanel.

Je t’embrasse ; et comme tu dis si bien sur ton skyblog KEEP THE BEST, FUCK THE REST. Ahahah.

PS : merci de ne pas avoir collé ce petit diam’s sur ma dent et de ne pas avoir fait de dreadlocks bleue clair. PS 2 : plus personne ne t’appelle Gougoute et tu as ENFIN de la poitrine ! Alleluia, planche à pain.