Mes bizarreries.

- Le problème majeur que mon cerveau subit depuis ma naissance et qu’il subira, je pense, éternellement : les requins. J’ai pleuré devant Némo et devant des dizaines de photos de ces monstres. Ces salauds me traumatisent tellement qu’il m’est impossible de porter des lunettes de plongée à la piscine ou de regarder un film qui se passe sous l’eau.

- J’ai le même rire que toutes les femmes de ma famille. Si seulement ce rire pouvait être classe, féminin et timide. Ce n’est pas le cas : je lève la tête, j’ouvre grand la bouche et je sors le rire le plus bruyant au monde. -10.

- Depuis mes 6 ans j’ai joué à tous les jeux vidéo Pokémons. Ce qui me permet maintenant de connaître tous les noms sans hésitation. Oui j’aurais préféré connaître le nom de tous les auteurs du XVIIIe mais le destin en a décidé autrement.

- Je hais les gens qui essaient de me parler en baillant. Prends cinq minutes, baille un bon coup et adresse moi la parole après s’il te plait. (Finis ta bouche aussi)

- Si je ne frotte pas mes pieds entre eux, je ne dors pas. C’est comme ça. Maintenant que j’ai des pieds masculins tout chauds dans le lit, je dors encore mieux.

- Dans n’importe quel endroit, le fait de voir quelqu’un manger seul me coupe l’appétit. Vraiment. Mon cœur se serre et j’ai de la peine. (Pour l’anecdote : au collège j’ai proposé à un petit de venir manger avec moi vu qu’il était seul… il m’a repondu « ta gueule pétasse » depuis je les laisse seuls).

- Lorsque je suis au volant, je suis émue lorsqu’un piéton ou un motard me remercie pour l’avoir laissé passé. Rondoudou la meuf.

- Je déteste "ne pas être cap". La preuve, j'arrive à me mettre des radis dans le nez pour prouver le contraire.

- J’ai une espèce de fascination pour Curtis Jackson (50 cent). Je reconnaitrais sa voix parmi 1000 autres et je fantasme sur lui depuis dix ans. Groupie.

- Lorsque j’avais onze ans, j’ai reçu un bisou de Billy Crawford. Eeeet ouais.

- J’ai une patience d’environ deux secondes. Ne me donnez jamais un paquet de fromage râpé ou un pot de confiture à ouvrir, ne me faîtes jamais le coup du « deviiiiiine, je te réponds que par oui ou non » et par pitié ne me faîtes pas le jeu du regard.

- J’ai une trop grande gueule et je ferais souvent mieux de me taire.

 (je ne suis pas si méchante que cet article en a l'air. Quand je me relis j'ai l'impression d'être un monstre haha)